Le quito unos minutos.

Así recibo como 15 llamadas todas las semanas, estas no incluyen las solicitudes vía internet que también llegan. Tengo la curiosidad de ver que sienten cuando los mando a volar y no hago nada por ayudarlos en sus encuestas.

¿Les quito unos minutitos y me contestan esta encuesta de 10 preguntitas y ya?

No sean méndigos y contéstenme, sus respuestas son muy importantes para mejorar la calidad de mi Blog y finalizar este experimento

Primero las Instrucciones.

Seleccione y marque su respuesta preferida (Ni modo que uno seleccione la no preferida a menos que sea por molestar).
Se vale pedir ayuda y copiar, el uso de “acordeón” está permitido y las consultas en la WEB también son válidas.

1.- ¿Sabe leer?

( ) Si
( ) No
Si contestó No, ya ni le siga.
 
2.- Es usted.
( ) Mujer
( ) Hombre
( ) No sabe
 
3.- Alimento de su preferencia con vitamina T
( ) Taco
( ) Torta
( ) Tostada
( ) Tamal
( ) Otro   ¿Cuál? ___________

4.- ¿Piensa criticar mi Blog?

( ) Si
( ) No
( ) Le vale gorro
Si contestó SI, porfis sea benévolo.

5.- ¿Usa anteojos?

( ) Si
( ) No
( ) Nada más para leer
( ) Nada más para el sol
( ) Solo estando crud@

6.- ¿Qué tan seguido le duele la cabeza?

( ) Cada vez que veo una de las fotos de antojos de El Conocedor
( ) Cada vez que me pego en la cabeza
( ) Cada vez que me pegan en la cabeza
( ) Cada vez que mi media naranja pide pasión.
( ) No sé

7.- ¿Android o IPhone?

( ) Android
( ) IPhone
( ) Me vale gorro
( ) Ni sé qué es eso.

8.- ¿En el Futbol Mexicano, a qué equipo le va?

( ) América
( ) América
( ) América
( ) América
( ) No sé de futbol

9.- ¿Ron, Tequila o Chela?

( ) Ron
( ) Tequila
( ) Chela
( ) Todos los anteriores.

10.- ¿Le gusta contestar encuestas muy importantes?

( ) Si
( ) No
( ) No sé
( ) Me vale gorro.
( ) Nada más las de El Conocedor.

Les agradezco sus respuestas, esta encuesta no está grabada para medir niveles de calidad (ni grabadora tengo).

Los resultados se van a publicar en este Blog un día de estos y no van a servir para nada.

Aaaahhhh, pero que a gusto perdimos unos minutitos.

¡Vive! ¡Disfruta! ¡Comparte!

El Villano Chelero

Taquería ideal para la reunión de universitarios, chelas grandotas, buenos tacos, muchas combinaciones. Está localizada en Circuito Empresarial # 6 en el Local 11 (segundo piso) en Interlomas. No se la van a perder, hay un chorro de gente.

Mi amigo El Profesor, que tiene hijos universitarios, igual de tragones que su padre y el amigo de su padre (léase yo), me invitó a conocer la taquería que sus hijos frecuentan con singular alegría.

Lo primero que ves al entrar, son muchísimas fotografías de comensales (todos muy jóvenes) que asisten, se divierten, comen y beben ahí. Si te pones a buscar, seguro encuentras al hijo del primo de un amigo, a la sobrina de la vecina del doctor y hasta alguna tía de alguien. Hasta al Profesor vi en fotos….

Primero la chelas. Tienen una variedad interesante, desde las cervezas comerciales hasta sus recetas particulares. Hay la Chelada escarchada con limón y sal, que fue mi elección campechaneando la clara y oscura de barril. También hay el Chelato (escarchado con sal y chile, salsa Maggi, inglesa, limón y clamato con tu selección de cerveza) El Profesor pidió de esta, también campechaneada.

Hay las Villanas de sabores y las de Cervecería Modelo. Cualquiera de estas te las sirven en unos tarrotes de a litro….. las puedes pedir de la mitad y así no se te entibia. (Si bebes cerveza rápido, deshecha el comentario anterior).

Pasemos a los tacos: Encuentras de cecina, chicharrón, longaniza, arrachera, bistec, al pastor, de pollo, rajas y champiñones. Además de los tacos, también los puedes pedir en Quesadillas con tortilla de maíz, en Villanas con pan árabe, en Costras con tortilla de harina y el queso flameado y también te preparan volcanes.

Además, El Villano tiene en su menú unas cosas que dejo que ustedes investiguen qué son:

·         The Dead Master
·         La Prendedora del Villano
·         La Suavecita del Villano
·         La Exótica del Villano
·         La Fresa del Villano
·         La Engañosa del Villano

Para salir en la foto.

Si quieres salir en alguna foto, te tienes que comer uno de Chicharrón Perverso, dicen que cura tus pecados. La mesera que nos atendió, me advirtió…… “Pica muchísimo, ¿seguro quiere?, casi nadie lo aguanta” y así una bola de advertencias y amenazas. Yo muy seguro de mí mismo, pensé: “Esta no me quiere en las fotos”… Ahora se friega y que pido uno de estos.

Cabe aclarar que antes de pedir ese, me receté uno al pastor, un campechano de cecina, longaniza y chicharrón, una costra de árabe (suena horrible, pero es una carne de cerdo marinada en no sé qué, que estaba buenísima), también me comí una quesadilla de costeño (lo mismo que el campechano pero con cebolla y cuaresmeño picados) y creí que con eso mi pancita estaba preparada para el Perverso….

Al llegar el Chicharrón Perverso, no me apantalló mucho, es un taquito con 2 tortillas bien cuchareadas de un guisado de chicharrón en una salsa rojita. Se veía muy indefenso.

El Profesor me gritaba: “separa las tortillas y comete uno por uno”. Como le tengo tanta confianza, no le hice el menor caso, acomodé el chicharrón en ambas tortillas y le  di feroz mordida, (como de medio taco).

Te lo sirven bien caliente, la sensación de ardor se la achaqué a esto, pero después de un ratito y la segunda mordida, sientes la boca cual dragón con tos, pica hasta las anginas, sientes que lo que acabas de hacer va a acabar con tu sentido del gusto, que le pusieron  ácido sulfúrico combinado con tachuelas y empiezas a sudar, llorar, moquear y a salivar. Mientras tanto, todos en la mesa se ríen de ti, tu piel se pone roja, los ojos se empiezan a salir de sus órbitas, las orejas ya se pusieron calientes, tu frente se ve aperlada por el sudor y todos te preguntan: ¿Te picó?

Te dan ganas de contestarles que si están ciegos, sordos y mensos. Casi sale humito de mi boca y todavía me preguntan si me picó. —Se pasan.

Después de un rato, vuelves a sentir la lengua, boca y cachetes y por fuerza tengo que preguntar: ¿Pues de qué es la salsa? Méndiga mesera, muerta de risa solo atina a balbucear: Pues de chile de árbol.

Eso sí, me sacaron mi foto y un día de estos paso a verificar que yo esté en el muro… Tanto sacrificio y nada de foto: No lo voy a permitir.

De que salgo en la foto, ¡salgo!

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Kamasutra en el Hospital.

Debido a un absceso bastante grandecito, fui a dar al hospital, el condenado medía como 10 cm y dolía como patada en el hígado.

                                

El chiste es que me tenía que quedar ahí hasta que supieran que tipo de bicho se me había metido en el cuerpo y definir qué antibiótico me iba a poner en circulación otra vez.

Suena fácil, pero la investigación para determinar al presunto bicho tuvo su chiste.

Yo muy tranquilo viendo la tele en el hospital, andaba buscando alguna película de Capulina o del Santo y en eso entra una doctora con 2 enfermeras como sus guaruras. Desde que entraron, se les notaba la lujuria por mi cuerpecito y lo primero que le dicen a Mi Chiquita es: “¿Nos deja solas con el paciente unos minutos?”

Ni modo que se pusiera rejega y que se sale, dejándome solito con tres mujeres, en batita pero sin chon, o sea bien ventilado y dispuesto a todo. ¿Qué son tres al mismo tiempo?

Yo muy sonriente les ofrecí galletitas (siempre te llevan galletitas al hospital) y café o refresco. Ya ven que trato de ser buen anfitrión. Muy decentemente rechazaron mi oferta.

Pensé, ¿para qué será el montón de viejas contra mi solito? Hubieran venido de una por una. Antes de lograr imaginarme sus intenciones, la Doctora que era la más chaparrita saca una jeringa como para inseminar yeguas y me dice: “Necesitamos una muestrita de su absceso, se la vamos a sacar con esta jeringa.”

Ingenuo yo todavía le dije: No se necesita la jeringa, yo solito me lo exprimo y de que sale, sale.
“No señor” dijo la doctora, “tiene que estar en un recipiente estéril”
Yo: Oiga, si me clava eso el que se queda estéril soy yo…
Dra: "No se preocupe, duele un poco pero es rápido."

Para que le dicen a uno eso. Seguro te vas a preocupar, te va doler muchote y vas a sentir que dura una eternidad.

Dra: “Mis compañeras le van a detener las piernas para que no las mueva y yo tomo la muestra.”

Con razón tres contra uno.

La mera verdad, si he querido, ambas enfermeras hubieran volado por los aires, estaban chaparritas y flaconas. No iban a poder detener mis musculosas piernas.

Con lo que no contaba, fue que la Doctora se sube a la cama, se sienta en mi pecho, como si fuera yo caballo boca arriba, quedando sus pompas muy cerca de mi cara, yo con todo al aire, las patas abiertas y retenidas por 2 enfermeras (ven como si parece Kamasutra). Menos mal que las camas de hospital tienen agarraderas, que si no las pompas de la doctora hubieran corrido peligro de resultar severamente pellizcadas con mis manitas.

Ni ¡aguas! gritó la doctora cuando sentí una cuchillada como de cebollero en bola de pastor pero en mi entrepierna y cuando le jaló para sacar la muestra, entonces sentí que me chupaba hasta el cerebro. Dolió un chinnnnn…., pero la verdad duró poquito. Ni tiempo me dio de gritar pidiendo auxilio a Mi Chiquita que estaba afuera y ni cuenta se daba de lo que me hacían el trio de abusivas. Si ha entrado a tiempo las despelleja… (Creo)

Me dejaron rendido, sudado y con mi corazoncito latiendo durísimo. Hagan de cuanta después del Kamasutra. Todavía tuvieron la decencia de agradecerme la cooperación.

Cuando entra Mi Chiquita, me ve en ese estado deplorable y nada que me cree que la doctora se sentó en mi pecho, solo atina a decirme: “Qué cosas te imaginas”

Un par de días después, ya con al antibiótico adecuado, con uno que otro piquete de por medio, salí del hospital. Cuando vi la cuenta de verdad pensé: “Estos me cobraron el Kamasutra Triple más caro que en el Men´s”

Me propuse no regresar a ningún hospital, pero si vuelvo a caer en uno, voy a buscar a la doctora que se me sentó en el pecho y voy a pedir cama sin agarraderas.

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Los de Tránsito o Tráfico

No sé para qué pregunto, puros corajes que hace uno en el tráfico de esta ciudad y los polis cooperan a todo lo que dan.

Voy tendido a una junta con un cliente que tiene sus oficinas frente al autódromo de los Hermanos Rodriguez, yo voy por el segundo piso del Periférico hacia el norte y me tengo que salir en el Viaducto. Ahí me encuentro al primer poli del día que tiene su moto estorbando un carril y el tráfico hacia el viaducto está de la fregada. Rápido de soluciones como soy, decido que mejor me voy por San Antonio hasta Río Churubusco….. Listo.  Todo bien hasta que llego a Av. Coyoacán y ¿qué creen? Otros polis cerrando el paso y te mandan de regreso al sur porqué todos vienen hacia acá en Angel Urraza. Es temprano y Marcelo nos dejó dobles circulaciones dependiendo la hora.

Dale la vuelta a la manzana y te regresas hacia el norte por Gabriel Mancera…. Llegas casi al Viaducto (me debí haber quedado ahí) y MÁS polis. Estos no te dejan meterte al Viaducto, tiene las murallas anaranjadas y niguas que vas a pasar. Aquí el segundo error: Inicio conversación con el Representante de la Ley:

 
Yo: Oficial, ¿Por qué no podemos pasar al Viaducto?
Poli: Porqué está cerrado. (Ven lo que puede uno recibir de respuesta por preguntón)
Yo: Y todos los que están circulando… va muy fluido.
Poli: Aaahhh es que ellos se metieron más atrás. (Hasta pensé que me estaba albureando)
Yo: ¿Y eso qué? Si va fluido el Viaducto, ¿Por qué lo tiene cerrado?
Poli: Es que hay un “alcance”.

Mientras tanto, dos motociclistas, se pasan por al arco del triunfo la muralla anaranjada y se meten al viaducto muy contentos. El letrero de prohibido pasar a motos, camiones y bicis, les valió progenitora.

Yo: Oiga y ¿por qué deja pasar a las motos si eso sí está prohibido?

Poli: Se me pelaron….
Yo: ¿A qué hora abren?
Poli: Mi padrecito (pinche poli me dijo padrecito y ni parientes somos) no sé, pero no debe tardar, mientras aváncele.
Yo: A donde, si tengo como mil coches atrás y adelante está la muralla anaranjada.

El Poli me deja hablando solo, se cruza la lateral del viaducto y desaparece, como magia en 1 segundo aparece “La Pareja”

Yo: Oiga, ¿ya va a abrir?

Poli Pareja por el radio: Bssrrr grrfesns ndhkkkjkf Sale.

Ni me contesta y que quita la muralla, antes de que se arrepienta me arranco y en el trayecto veo muchos polis, muchas murallas anaranjadas que no permiten el paso al Viaducto. Por esta vía vamos avanzando a muy buen ritmo y sin tanto coche. ¿Qué les pasa? No entiendo esto de cerrar una vía rápida cuando si camina y bien.

Nada más les digo, para llegar a la cita me tocaron: Dos polis manipulando semáforos, una patrulla estacionada en segunda fila frente a una tiendita, otra patrulla haciendo “embudo” (ni idea para qué) y finalmente otras murallas anaranjadas reduciendo de 5 a 3 carriles porqué estaban pintando la calle a las 9 de la mañana.

No se vale, uno con prisa y los polis puestos de acuerdo a nivel ciudad para estorbar.

Eso es organización.

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Fotos Vacacionales y los Pecados Capitales

Ya empezaron las vacaciones, seguro no hay alma que me vaya a leer hoy. Si tengo suerte, como a las 3 de la tarde se va a despertar algún desvelado que se va de vago hasta el miércoles y va a ver si hay algo escrito por su seguro Conocedor. ¡Gracias por no hacerme sentir tan solito!

Voy a aprovechar que ni mis colegas, clientes y competidores me van a pelar y me voy a echar unas vueltecitas por la ciudad, que luego les voy platicando.

Por lo pronto, empiezo a tener sentimientos pecaminosos, ENVIDIA principalmente de la bola de presumidos que ya están sacando fotos, mostrando sus anatomías frente a una alberca o una playa. Lo más hondo que tengo frente a mí, es el plato de agua de la Lila y la verdad, no me late meterme a nadar ahí.

Muchos también me están despertando la PEREZA. Veo fotos de todos en poca ropa, chancla, muy sonrientes y reposando. Acá yo, vestido, con un calor de la fregada y listo para “trabajar”…. Estoy meditando si me levanto más tarde y hago honor a esta PEREZA inminente que traigo atorada.

El mugre sentimiento que me da por que no pude ir a descansar mi cuerpo y mente, es IRA pura, especialmente cuando veo la fotos de mis cuates con cara de “mira wey, aquí ando y tú no”. Pero ya la pagaran, mis fotos de platillos subidos a las 12:23 AM de cada día, mientras están en sus lugares de trabajo, les acelerará la GULA y van a pagar su osadía por hacerme enojar. También entra aquí la SOBERBIA, esto debido a que yo creo que mis fotos de tragazón son insuperables. (Si Chucha, hay fotógrafos geniales, pero no sé si se comieron el platillo, Yo sí me lo comí.)

Tengo amigos que andan de crucero; para contrarrestar, otros se fueron a esquiar, unos más andan asoleándose el ombligo y no falta el que se fue de shopping.

De los que más despiertan en mí, intenciones de ahorrar y ahorrar para gastarme yo solito todo lo que ahorré, son los que platican y enseñan a dónde andan comiendo y bebiendo cosas fuera de mi alcance y en geografías muy lejanas como para arrancarme en el Micro a desayunar en Durango o en Costa Rica y regresar a medio día a mi casa. Me van a hacer caer en la AVARICIA y niguas que los voy a invitar. (De esta sí luego me arrepiento, porqué me gusta más comer y beber acompañado que solito).

Ya están de mal pensados….. A este Conocedor le falta la LUJURIA…. ¿Qué va a poner? Seguro se le va a armar con Su Chiquita…. Y así andan de malosos pensando chueco, no se hagan.

Para que negarlo, la méndiga LUJURIA es rete difícil de evitar y Acá su Conocedor tiene sus hormonas, están muy funcionales y se alborotan con el calor.

Plan A: Voy a comprar una alberquita de esas de tres anillos donde te acabas el pulmón inflándolas, caben solo cuatro personas, pero parados y el agua se ensucia a los dos minutos.

Tengo el pretexto perfecto para que Mi Chiquita invite alguna excompañera de escuela, amiga rezagada antes de salir de vacaciones, a alguna prima de buen ver o a quién sea que se ponga bikini y quiera asolearse en el patio de mi casa que es particular. Yo me pongo mis lentes oscuros y así veo a donde quiera sin mover el cuello. Ya luego, Mi Chiquita me pondrá como camote por mirón.

Si alguna se anima, yo garantizo botaniza, viandas, beberecua y musiquita.

Yo con todo gusto invito a mis amigos, pero ninguno está tan de buen ver como para que se ponga bikini.

¿Quién dice yo?

Plan B: Me aguanto la LUJURIA y voy a ver a Shakira. (Al Museo de Cera)

Este plan va a funcionar mejor cuando Mi Chiquita lea esto.

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Ratones

No eran los de dos patas, eran de a cuatro y en pandilla.

Estábamos muy responsables trabajando un poco más tarde de lo normal, eran eso de las 10:00 de la noche. Solo estábamos tres personas en la oficina: Amanda, Bisteni que ya era mi amigo desde antes, en ese momento mi jefe y su seguro Conocedor. La verdad ni me acuerdo en qué estábamos tan ocupados.

Como habíamos comido a medio día, el hambre empezaba a hacer mella en nuestras anatomías y lo único que había eran galletas, refrescos y café. Estos perfectamente localizados en la cafetería y guardados en alacena y refri.

Con lo que no contábamos, era que se había impartido un curso ya tarde y el equipo de intendencia se había retirado dejando unas cuantas galletas en la mesa de servicio de la cafetería.

Con el nivel de cansancio y hambre, echamos un disparejo perdiendo Amanda y le tocó ir por galletas y bebidas a la cafetería que estaba como a 3 metros de la puerta de la oficina (qué caballerosos).

Medio segundo después de haber salido de la oficina, escuchamos un alarido de terror de la damisela, que no heló la sangre pensando que ya habíamos “valido madres”, seguro nos estaban asaltando y Amanda era ya presa de los bajos deseos de unos 15 maleantes. Antes de poder reaccionar, Amanda regresa corriendo a la oficina y me utiliza de escalera para subirse al escritorio sin dejar de gritar… solo entendimos……¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡uuuuuunnaaaaa rrrraaaaataaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Muy alterados, fuimos a buscar al enorme animalote que había asustado a nuestra compañera de labores.
Al bajar los 4 escalones para llegar a la cafetería, vimos unas sombritas que corrían por todos lados. Mientras tanto, Amanda seguía gritando como loca de psiquiátrico.
La llamamos para preguntar sobre el carnívoro que había visto y verificar si necesitábamos escopeta cuata calibre 12.
Al acercarse toda temerosa, nos dijo que vio que se había metido atrás del refri (que era un servibar como de 70 cm de altura y estaba metido en un huequito de su talla). La rata no podía ser tan monstruosa.

Precavidos como somos, Bisteni se preparó con un arma mortal para atacar al roedor gigante: Un paraguas. Y como yo soy más machín, me tocó mover el servibar.

Cautelosamente moví el refricito y salieron como 6 ratones que no deben haber medido más de 3 cm cada uno y corrieron para todos lados. Bisteni como pelotero de las Grandes Ligas bateó con el paraguas para pegar Home Run: como a 1 metro de altura. No le dio a ningún ratón.

Amanda regresó gritando y corriendo hacia la seguridad del escritorio, pero uno de los primos de SuperRatón, la siguió cual mascota fiel y se metió con ella a la oficina. Más alaridos, adrenalina a todo lo que da, Bisteni ya torcido con el primer paraguazo y yo “correteando” ratones como perro correteando su cola.

Decidimos ir a rescatar a Amanda del roedor asesino antes de que algún vecino nos acusara de sátiros violadores de mujeres.
Para que no se fuera a escapar la fiera, cerré la puerta y quedamos adentro tres humanos y un roedor. El méndigo se hizo invisible por qué no se veía por ningún lado, Amanda seguía gritando trepada en el escritorio y a Bisteni ya le estaba doliendo más la espalda.
Solución final: Vámonos y mañana contratamos un exterminador.

Al abrir la puerta, salimos como alumnos de prepa en viernes y le corrimos hacia la salida. A la fecha, no sé por qué corrimos si ya sabíamos que los ratones no eran tan salvajes y su tamaño era mini.

Al día siguiente, el exterminador se deshizo de los roedores (7 en total) y Amanda se resistió a entrar a la oficina hasta que alguien identificara los cuerpos y los retirara de la escena del crimen.

Los de intendencia, nos odian desde aquel día. Ya no se pueden ir temprano si hay galletas sueltas.

Lo que dijeron fue de lo mejor: “Nosotros qué culpa… los alumnos que no se comieron las galletas, fueron los culpables”

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El Rincón de Moma

Si quieren visitar una Antojería Pibil, El Rincón de Moma es el lugar.

Es un pequeño local localizado en la calle de Hamburgo # 331, LOC 7, casi en esquina con Lieja.

Vas a encontrar desde la clásica cochinita pibil, la sopa de lima y los panuchos, pero realizados con recetas 100% caseras y de tradición familiar.

No puede faltar el Relleno Negro que es otra delicia.

Lo más interesante aquí no son estos platillos que encuentras en muchos restaurantes con comida yucateca. Lo más interesante es cómo los preparan.

Déjenme les platico del Tacón: Una tortilla de harina grande, rellena de su guisado preferido (yo de cochinita) y esta aderezada con salsas de chiles yucatecos incluidos obviamente en Habanero y su salsa Xnipec. Además te ponen un platito con el caldo del guisado del pibil, donde vas remojando tu tacón que toma más sabor.

Otra opción excelente son los panuchos, que vienen como los clásicos, las tortillas rellenas de frijol y con el guisado de tu preferencia. Aquí si le entré al de cochinita y al de relleno negro. Esta difícil recomendar uno primero. Prueben ambos.

 La que yo considero su mejor opción son los flotantes: Imaginen unas flautitas rellenas de cochinita, colocadas en un plato hondo con su caldo de pibil, la cebolla morada y la salsa de su lección. Al morderlos, truenan en tu boca, esa combinación del sabor de la cochinita con la tortilla ligeramente frita y humedecida por el caldito, no es creíble.

 Puedes pedir, tacos, tortas, panuchos y todo para llevar. Aunque pidas para llevar, no vas a poder dejar de comerte algo ahí mismo.
También vas a encontrar platillo del día, hay Frijol con Puerco, Pollo Pibil o Papadzules.
Todas son recetas caseras y saben caseras, cada platillo está preparado con mucho cuidado, ya me metí hasta la cocina y vi con mis ojitos el empeño de las cocineras por crear algo mejor para el cliente.

Te puedes echar tu chela y ver algún partido por sus televisiones. Llega temprano porqué se llena a medio día.

Yo nada más me comí 2 tacos de cochinita, 2 de relleno negro, 2 panuchos un tacón y 2 órdenes de flotantes. Ya no pedí postre, porqué no me cabía nada más, pero mis acompañantes pidieron el helado de coco y quedaron encantados.

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Más de Juventud

Ven, ayer me quedé picado con eso de los 18 años y nada de miedo.
Me acordé de los verdaderos terrores de esa edad. Tengo que agarrar a algun@s de 18 para preguntarles si siguen siendo iguales.

Por ejemplo: El mugre barrito en media nariz, rojo y con punta blanca, que te duele hasta las rodillas y mide como 1 cm de ancho. Tu nariz parecía el Popo, pero color carne. Y te salió el mero sábado que vas a salir con la persona predilecta.

Otro terror que me daba en esa época, era llegar a mi casa con 8 reprobadas de 10 materias….. Si no lo han vivido, ni idea tienen de las ideas suicidas que se le ocurren a uno. Con Bisteni mi amigo, pensamos en chocar en el periférico para salir medio lastimados y que nuestros padres nos tuvieran caridad.

Ya mejor pensado, además del guamazo del coche iban a venir los guamazos familiares. La idea quedó desechada, pero de que se nos ocurrió, se nos ocurrió.

Más miedos: Como yo era un supergalán, el sacar a bailar a alguna niña era una odisea, me sudaba hasta la pompa, mi corazoncito latía cual sismógrafo en temblor y los méndigos de mis cuates solo me empujaban hacia la susodicha, que ni cuenta se había dado de mi existencia y para aumentar el grado de dificultad estaba rodeada de 6 amigas.

Gracias a esos aventones, una vez saqué a bailar a Adela Noriega (no más me acuerdo y quiero suspirar) y que me dice que sí. El menso de mí, al acabar la primera canción y estando mucho más nervioso de lo normal, le di las gracias y me regresé junto a mis cuates que tenían la boca más abierta que un cocodrilo asoleándose.

Todas las que me gustaban parecían María. Chequen el video de Blondie:

http://www.youtube.com/watch?v=XPZRI_wfy0I
La traducción está medio chafa, pero la idea queda ahí.

Otro terror eran las citas a ciegas, como yo no agarraba ni gripa, pues mis cuates que salían con las meras meras, me conseguían citas con sus amigas.

Desde la pasada por ellas era sufrimiento, primero me las imaginaba como la Chimoltrufia, luego pensaba que ni caso me iban a hacer y finalmente ni idea tenía que les iba a platicar. Yo muy preparado para la cita.
La verdad, con las que me tocó salir, estaban rete bien y nos divertimos mucho. Muchas veces más que la pareja que nos había presentado.
Este terror crecía cuando la presentación corría a cargo de mi madre, “con una muchachita tan linda e hija de la Güera”.

Este terror era peor para las niñas…. Albercada, te iban a ver la panza, normalmente oculta por alguna camiseta, las patitas flacas y el color blanco aspirina de tanto asolearte.

A ella les ibas a ver casi todo lo que se tapaban y se tardaban en salir a la alberca unos 3 horas, salían más peinadas que para ir a la Disco (qué retro me vi) y con más trapos playeros encima, que parecían más vestidas que en traje de baño. Solo las de cuerpazo salían muy seguras de sí mismas en sus respectivos bikinis o aquellos trajes con hoyos por todos lados menos donde queríamos que hubiera.

Otro terror era ir con alguna al cine a ver una de terror… Valga la redundancia.

Yo soy sacatón para estas películas y a las niñas les encantaba vernos asustados.
Nada más imagínenme en un cinote (ahora son más chicos) con unos 7 asistentes, a las 10 de la noche, nosotros éramos cuatro: 2 méndigas, Rafael y yo. Fuimos a ver El Resplandor con Jack Nicholson. Bien caballerosos y protectores que somos, las sentamos entre nosotros, El orden era: Rafael, una méndiga, otra méndiga (la mía) y su Conocedor. Al final de la película y después de unos 6 viajes por palomitas y refresco (en las escenas más ojais) quedó el orden así: Méndiga de Rafael, Rafael, Yo y méndiga mía. Ellas muertas de risa y yo casi le agarro la mano a Rafael con el susto del elevador sangriento. De El Exorcista, mejor ni hablamos.

Finalmente el miedo más aterrador de aquella época.

Ya la habías sacado a bailar, la habías invitado a salir, habías ido a su casa  a conocer a su mamá, es más, ya era tu novia……. Mi miedo: ¿Cómo le haré para darle el primer beso?

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¿Quién dijo Miedo?

Ya ven por andar comprando películas antigüitas, recordé lo que era un sueño de juventud.

Que me compro Flashdance.

Jennifer Beals era el amor platónico de muchos de mis amigotes y vimos la película unas 63 veces. 30 años después la vengo a entender. Soy tardadito, ¿verdad?

Cuando teníamos entre 16 y 25 años soñábamos con hacer muchas cosas, con cambiar al mundo, con vivir de forma increíble y el mundo era como un bocadillo para comer y no pensábamos en obstáculo que pudiera detenernos, ni siquiera retrasarnos.

Hubo quién quería ser bailarina como Alex la de la película, alguno que quería ser rockero o baladista, otro que vio su vida pintando cuadros o escribiendo libros…. ¿Qué pasó con esos sueños al pasar el tiempo?

La mayoría de mis contemporáneos, están haciendo cosas diferentes a las que recuerdo que soñaron, la mayoría ha pasado por problemas de todo tipo, como cualquier otra persona, pero la mayoría no siguió ese sueño de juventud.

Los adultos de aquel entonces (igual que los de ahora) nos inculcaron el realizar actividades profesionales que nos garantizaran ingresos económicos. Esto parecía traducirse en seguridad y tranquilidad. (Pensamiento de adulto)

En muchas de las sociedades occidentales, la educación se ha enfocado en crear gentes productivas y exitosas económicamente. Poco veo que se preocupen por crear generaciones felices, que disfruten lo que hagan.

En México, estamos estigmatizados a ser profesionistas o “no la haces” y encuentras arquitectos, abogados y médico, manejando taxis, con puestos callejeros y en el mejor de los casos trabajando por sueldos ridículos.

¿Qué les enseño a Mis Cachorros? El sentido común me dice que siendo profesionistas van a resolver su vida de una manera menos dura (Va a ser durísima de cualquier forma). Pero quiero que sean felices…. ¿Qué pasa si lo que quieren hacer no es lo que yo pienso que deben hacer?

Voy a pensar como cuando tenía 18, voy a apoyarlos para que desarrollen las actividades y habilidades que ellos prefieran y seleccionen. Si quieren ser abogados, doctores o presidentes: Bien, si quieren ser artistas, taqueros o escritores: También.

El éxito viene de la felicidad, viene de vivir contento, viene de disfrutar lo que haces y esto llama a la seguridad económica que parece ser lo único que nos importa a los adultos de antes y de hoy.

A los 18, no recuerdo haber tenido miedo de hacer cosas, de inventar y de arriesgar, ¿Cuándo agarré este miedo? ¿Qué me asustó? Ni idea tengo.

Creo que esa confianza de juventud, se puede recuperar en cualquier edad, voy a recuperarla, básicamente para apoyar a mis hijos sin miedo y ver que se me ocurre inventar y hacer.

Hoy que ya pasaron varios añitos, veo a muchos de mis amig@s que hacen cosas que les gustan, que han tenido éxito económico (un@s no tanto), que se ríen y la mayor parte del tiempo se ven felices. Pero al platicar en cortito, tienen pendientes por hacer, que les darían mucha felicidad (eso dicen ell@s).

No falta el que quiere correr un maratón, el que quiere cantar en algún teatro con público, el que tiene escrito su libro, pero no ha tenido tiempo de publicarlo y así una bola de pendientes. A todos estos les voy a recordar sus 18 y ojalá recuerden esa falta de miedo.

Parece que ya estoy muy pasado de moda y solo estoy pensando en mis hijos. ¿Qué onda con El Conocedor? ¿Qué no hace lo que le gusta?

Déjenme les platico tantito, siempre he sido vendedor, siempre me ha gustado el trato personal, siempre he laborado con colegas que me han hecho la vida agradable y según yo, siempre me la he pasado muy bien.

Hoy estoy haciendo cosas nuevas que me encantan, nada de lana de por medio, pero desde la escritura de este Blog, pasando por la colaboración en Neurótica TV de Pam y la invitación a antojar gente en su programa de radio, me estoy divirtiendo como niño chiquito.

No tengo idea que vaya a pasar en unos meses, pero lo estoy disfrutando y voy a encontrar la forma de hacerlo constantemente.

Los invito a empujar a los jóvenes y niños para que hagan lo que les gusta, que hagan cosas en las que son muy buenos, que vivan para gozar y no solo para ganar lana. Esa va a llegar. Solo vean los muchísimos ejemplos de gente que hace lo que le encanta (muchos dicen que lo harían gratis) y con eso tienen una solvencia económica envidiable. Ya no tengan miedo y menos se lo transmitan a los más chicos.

Hoy digo: Me siento de 18 y ¡“/&%?+*##. El miedo.

¡Vive! ¡Disfruta! ¡Comparte!

PD: Luego les platico que se me ocurrió ya sin miedo.

¿Quién anda por ahí? Pero en tacones.

Seguro están echadot@s por ser fin de semana largo y la mayoría va a tener una fiaca peor que la de los domingos. Yo ando por el estilo.

El fin de semana se hace más intenso y en la comida de ayer acabamos más tarde. Se juntó con el cumpleaños de mi cuñado y el santo de mi suegra, esta combinación se hace peligrosa.

La comida empezó con botaniza, chicharrón, quesitos con chiles metidos (sin albur), queso de puerco en vinagre y otra variedad de opciones.

Esto es el preámbulo de lo que les quiero platicar, el tema de hoy son los tacones nuevos y enormes, de ustedes bellas mujeres.

Mi Chiquita se puso unos zancos y todavía se enoja porqué le digo que camina como Bambi en el hielo. Mi suegra, al verla y para no quedarse atrás se puso otros de unos 10 cm de altura y ella camina como la mamá de Bambi en hielo.

 

Por culpa de aquella canción de los Horóscopos de Durango: “Antes Muerta que Sencilla”, todas piensan que vale la pena arriesgar la vida.

Por andar toda emperifollada y ser más popular que “La Tuercas” en su barrio, mi suegra saluda como a 45 personas en donde ande, además es Miss y tiene una bola de exalumnos que no la olvidan (por algo será). Esto hace que la dificultad de andar en taconzotes sea mayor y ha tenido que visitar el piso varias veces.

Lo que no entiendo es: ¿Por qué mi pobre suegro tiene la culpa de que ella bese el piso?
Cada vez que se cae, él tiene la culpa.

La más reciente aventura taconera de Mi Chiquita, fue en una cena de cuates y por llevarse sus zancos.

Lo que no contábamos ni ella ni yo, es que el micro se quedó como a 50 metros de la entrada y la calle era de bajada. Como todos sabemos, las banquetas en México no son de lo más planitas, que además te encuentras uno que otro arbolito que  ya sacó sus raíces y botó el concreto. Hagan de cuenta una carrera Off Road pero en tacones y de bajada.

Lo primero que hace ella al bajar del micro, es pasarme la charola con el quesito que llevábamos de botana. Lo siguiente es regañarme porqué empiezo a caminar y no le doy la mano. Como traigo mis manitas ocupadas cargando el queso, pues empiezo con los malabares y agarro el queso con una mano y a Mi Chiquita con la otra. Todo parece fácil hasta que empiezas a caminar de bajada y en las banquetas con obstáculos.

Sus tobillos empiezan a sufrir al mismo tiempo que mi brazo. Los tobillos se doblan ligeramente a cada paso y sus uñas se clavan en mi brazo (de perdis traigo chamarra y el dolor es mínimo). Más adelante y con la bajada más inclinada, la presión cambia del brazo al hombro y luego a los dos hombros con sus dos manos y finalmente al pescuezo. El chiste es que llegamos a la puerta y yo vengo casi cargando a Mi Chiquita y al queso. Además de venir regañado porque camino muy rápido y ella se va a caer.

Como en la reunión se mantuvo quieta, no hubo ningún incidente, pero a la salida el regreso es de subida. Mi sabia decisión es dejarla ahí y traer al micro a la puerta no sea que se me caiga y se rompa.

Esto de los tacones, lo he visto en muchas féminas, desde las de 15 años que apenas y pueden caminar además de enseñar los chones a cada paso que dan si los tacones combinan con la miniminifalda. Hasta unas mayorcitas que se van agarrando de lo que puedan, cual borrachas a la salida del antro y chocando sus rodillas.

Si vieron Bambi, saben perfectamente la mirada de terror del venadito cuando lo pones a caminar en hielo. Así se ponen las taconudas: Pelan los ojos, abren los brazos, caminan despacito con una inseguridad que da lástima. Además van viendo hacia abajo para evitar cualquier obstáculo y un día de estos se van a poner un trancazo contra algún poste o árbol al olvidar voltear para adelante.

Eso sí, ya incrustadas en la reunión, se paran bien sexys, se sienten más seguras que un  banco suizo, además se ven grandotas y con unos piernones.
De lo que no te salvas es de ir y venir por su bolsa, por otro trago, por su celular y por alguna botanita, porque ya colocadas, no se van a mover hasta el final de la pachanga.

Son también tramposas, si hay bailongo, traen sus “flats”, para echar relajo y luego se vuelven a poner los tacones. Yo nunca he cargado un par extra de zapatos….

No cabe duda: Antes Muertas que Sencillas.

¡Vive! ¡Disfruta! ¡Comparte!

Disfrutes no disfrutados.

Les he platicado algunas cosas en este Blog, en esta oportunidad, le voy a comentar de algunos disfrutes que, según yo, nos da la vida.

No empiecen a soñar con ideas guajiras, tampoco con luchas cuerpo a cuerpo con alguien muy deseado y menos con lana de por medio.

Qué opinan de la sensación de entrar en una alberca tibia-fresca, cuando hace un calor como de infierno (yo nunca he ido, pero me han platicado). Tienes una sensación de bienestar increíble, tu cuerpo se siente ligero y fresco y no quieres salirte de ese abrazo acuático recién recibido.

Al revés, hace un frío de la fregada, ya no sientes las manos, la nariz está a punto de separarse de tu cara y entras en un café, que está calientito y sus sillones también. Ese primer traguito que le das a tu bebida te hace sentir que no hay mejor opción en ese momento. El calor que recibe tu cuerpo hace que sientas la vida retumbando en tu interior.

Suena el teléfono, llevas 2 horas esperando la llamada que te avisará de tu posible trabajo nuevo. La sensación en el estómago es de temblorina, estás casi seguro que la respuesta va a ser afirmativa, pero hay una pequeña duda. Te dicen que sí. El alma vuelve al cuerpo, te sientes valioso y mucho más seguro de ti mismo, esa sensación de tranquilidad llena tu cuerpo, alma y mente. Te sientes contento, como hacía mucho no te sentías.

¿Han caminado por la lluvia en alguna ciudad con clima cálido? si dejas de preocuparte por tu ropa y zapatos, este es otro disfrute.

Después de varios años de no haber comido ese platillo perdido en tu memoria infantil, te lo sirven en casa de los tíos. ¿qué tal la primera probada? El DejaVu que sientes te lleva al pasado y las sensaciones son increíbles al mezclarse el gusto, el olfato y la memoria.

Es difícil superar lo que sentiste en tu primer beso, la primera vez que te dijeron o dijiste: SÍ.
Y la primera vez que te agarraron la mano para caminar por la calle. ¿A poco no les sudo?
Para los que son papás o mamás: ¿Qué tal esa primera vez que cargas a tú bebe? O La primera vez que toma tu dedo con su manita. ¿Qué sintieron?

Para los papás de mayorcit@s... La sensación de tranquilidad cuando ya son las 3 de la mañana, llega y te platica emocionad@ de su fiesta.

Seguro se te llenaron los ojos de agüita al escuchar alguna canción ya sea por dolor antiguo o por amor. No se hagan que ambas se disfrutan. También pasa en el cine y ahora con muchos videos.

Esa explosión de pasión cuando tu equipo anota y está a punto de ser campeón. Cuando estás en el concierto y tu artista preferido sale al escenario.

La risa que te provoca tu programa favorito en la tele.
Las carcajadas de un grupo de amigos que se vuelven a reír del mismo chiste o la misma anécdota.

Todos los días tenemos muchísimos momentos de disfrute, estamos muy acostumbrados a ellos y no los valoramos. No sean weyes, guárdenlos en su memoria para utilizarlos cuando se necesiten, pero no dejen de encontrar los nuevos, que van a ser muchos.

Solo imaginen esta sensación: Vienen llegando a casa, el tráfico organizado por algún poli disléxico estuvo insoportable, el calor está que quema y tu humor no es el mejor. Entras a casa con una sed de perro callejero en Sonora y te sirves un vaso de agua (natural, fría y sin mayor chiste). Al tomarla, tu cuerpo olvida los minutos anteriores y sientes un verdadero disfrute que seguro no vas a valorar y además olvidarás.

Hoy que te tomes tu bebida, disfrútala y brinda porque muchos estén disfrutando la suya.

¡SALUD¡

¡Vive! ¡Disfruta! ¡Comparte!