No lo presten

Hay un dicho por ahí que dice que un Hombre no presta a la mujer, ni a la pistola, ni al caballo.

Mi Chiquita, ni es hombre, no tiene arma alguna más que a su mami que es letal y no tiene caballo. La Lila que es café, no llega ni a los 50 cm de altura y no se considera equino. Aaaah, pero utiliza un carrito en lugar del caballo, que por error, a veces usa su seguro Conocedor. (todo por vago y no sacar del “garaje” el carrito y mi microbús que normalmente está descansando hasta el fondo)

Esto es ligeramente común en mi vida….. en el carrito en cuestión no cabemos más de 4 de mis amigos, es de velocidades, con lo que la pata izquierda se pone más gorda que la derecha por culpa del tráfico en mi ciudad “Qué es chinampa” y no puedes pasar de primera a segunda, manteniendo el piecito izquierdo sobre el pedal del clutch. Lo maravilloso es que gasta muy poquita gasolina.

Creo que cualquier heroico marido, novio o peoresnada, ha sufrido lo que yo. Agarras prestado el coche y cuando tu consorte lo va a usar nuevamente, sueles escuchar: ¡Te gastaste mi gasolina!

¿Yooooo? Si nomás fui con Patricio a Ecatepec (vivimos por el Ajusco) y de ahí pasamos por una quesadillita al mercado de Pantaco (Azcapotzalco) y luego luego me regresé a casita….. (por precaución, hay que aderezar la conversación) Ya te extrañaba, Mi Chiquita.

Como tiene que salir, las reclamaciones pasarán a momento posterior con la esperanza de que se le olvide. En el tiempo transcurrido recuerdo: Si yo pagué la gasolina…. Me va a oír.

Patricio que también sufre de manera parecida tiene un remedio para todo esto: El Tributo.

Este se compone de pedir itacate a donde vayas, que esté bien empacadito, listo para degustarse y sea del agrado de la consorte.

Técnica del Tributo: Antes de que te digan cualquier cosa, te incas reverentemente con la cabeza agachada y extiendes amorosamente los brazos hacia ella con dicho Tributo en las manos. Casi siempre se distraen con las viandas y eso te da tiempo para cambiar la conversación.

Total: Trae tributo y llena el tanque del carrito prestado, de todas maneras lo vas a pagar y te vas a ahorrar la reclamación. Pero siempre tienes otra opción: Cómprale un caballo.

 

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Soy pésima Comadre

Eso de ser amigo, socio y acompañante de La Que Come Gratis, alias Pamela Cerdeira, tiene sus bemoles.

Hay como unos cuatro millones de sus seguidores que van a decir, “Bueno, este Gil El Conocedor es retemenso, ¿Qué daría yo por ir a desayunar lo que sea con ella?” y tienen razón.

Pero…….Existen varias experiencias, que uno no acaba de saber resolver, déjenme les platico un par de ellas:

Que nos arrancamos a elegante oficina para ofrecer nuestros valiosísimos servicios de promoción y mercadotecnia a través de Neurótica TV. (No sean méndigos y ya suscríbanse:  http://www.youtube.com/user/NeuroticaTV)  

Pam va echando tiros (siempre se ve guapísima la canalla), pero con lo que yo no contaba era, que al llegar a la recepción de estas oficinas, un trío de caballeros de tierras orientales, por poco y mueren al chocar entre ellos por voltear a ver semejante rubia acompañada por un Conocedor de menor altura que ella, de mucho mayor cintura que ella y aquí entre nos, no tan guapetón. Saben, Pam ni cuenta se dio hasta que le platiqué después. Casi los destroza al provocar el accidente entre ellos mismos por distracción visual. No supe si hablar a la Embajada del país natal de nuestros visitantes para ofrecer disculpas y evitar un incidente internacional o guiarlos a su destino agarrados de mi mano para que ya no corrieran peligro y arribaran sin más contratiempos.

Otra: Salimos en mi microbús, camino a devorarnos unos chamorros de mi amigo Sergio (vean el video: http://www.youtube.com/watch?v=vrEaBYI3_hg&feature=plcp) y como cualquier esposa que se digne, le marcó a su marido para ponerse de acuerdo en algún pendientito familiar que tenían para el futuro cercano. Al terminar la llamada, me comenta sobre un imperdonable error cometido por su marido con respecto al pendientito…… Yo, muy reservado como soy y sin tener ni la más remota idea de qué contestar, me quedé calladito pensando “ojalá ya lleguemos a los chamorros” .

Ante mi nula respuesta, Pam me voltea a ver y solo me dice: “Aquí, por lo menos tienes que decir: ¡@&%)(# Kiko! …. ¡Eres pésima comadre!”

Yo que seguía sin saber qué decir, solo pensé: “La próxima traigo a Mi Chiquita que es su amigota, para que platiquen y yo aprenda a ser Buena Comadre”

No hay que perderle la pista a Pam: Síganla en Twitter @pamcerdeira , denle like a su página en FaceBook: https://www.facebook.com/PamCerdeira?ref=stream , véanla en la noche en Rostros de la Información en Telefórmula, que es el mejor resumen de noticias del mundo mundial y por supuesto, suscríbanse a Neurótica TV

Se me olvidaba……. ¡Recomiéndenos en la Red! Y si la ven en la calle, no vayan a chocar.

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Libanesas a mí alrededor

Cuando uno inicia la vida rodeado de amigos con apellidos como Kuri, Bisteni, Kobeh, Jirash, Yoma, Haddad y en todos su hogares cocinan delicioso, además te casas con Mi Chiquita (acuérdense que es mezcla Armenia-Jarocha), la cual contaba con una abuelita “la Bis Jurván” (luego les platico del apodo) y que cocinaba como los propios ángeles; sabes que ya te generaste una adicción a este tipo de comida.

Siendo niño (léase hombrecito), en la primera infancia, solo tienes amigos (hombrecitos) y los de apellidos foráneos como los del párrafo anterior, solo sabían comer y nada de cocinar.

Ya más grandecito, cuento con la amistad de un motón de féminas con ascendencia de aquellos lugares, todas dicen que saben cocinar, casi todas han disfrutado de algún platillo preparado por su seguro Conocedor, casi todas me reclaman por incluirlas en mis fotos de platillos publicados diariamente (síganme en Twitter @gilelconocedor) y de tanta belleza libanesa por la cual estoy rodeado, solo me ha tocado unos cuantos bocadillos recalentados de Kepe Charola preparados por Ingrid….. ¡Egoístas!

Eso si, te platican que las hojitas de parra les salen de rechupete, que el tabule siempre está delicioso, que la gallina rellena era huérfana (ustedes piensen lo que quieran), que su arroz con lentejas es mejor que cualquier otro arroz internacional y sus dedos de novia están para chuparse los dedos (esto debe ser textual porqué siempre tienen chorros de deliciosa miel). El chiste es que entre tanta amiga libanesa, nada que se mochan con alguito de sus cocinas para su hambriento Conocedor.

Para colmo de males, Mi Chiquita cocina rete sabroso, pero puro nacional. Si quiero un platillo Armenio, tengo que recurrir a la Tía Pili (que además vive en otra ciudad) para que me consienta y cocine exóticos platillos del Medio Oriente.

Ya que no veo claro con tanta libanesa a mi alrededor, que mi Chiquita prefiere el mole Xiqueño sobre el Lehmeyun y que no se cocinar nada de estos platillos; Voy a invitar a la Tía Pili a que se venga a vivir conmigo (por lo menos unos 15 años) y que me enseñe a cocinar estas delicias.

 
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¿Seré Gourmet?

Un gourmet o gurmé (gastrónomo) es una persona con gusto delicado y exquisito paladar, conocedor de los platos de cocina significativamente refinados, que tiene la capacidad de ser catador de talentos de gastronomía al probar el nivel de sabor, fineza y calidad de ciertos alimentos y vinos. (Tomado de Wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Gourmet )

Y qué pasa si te gustan los sopes de Chayo en la esquina, o unos esquites en algún rincón de Coyoacán, Barbacoa de hoyo en Hidalgo, una Guacamaya en León, una cecina en Yecapixtla en su mercado, una sopa de frijol,  una coyota en Sinaloa, unos cacahuates japoneses con chamoy  y en su bolsita…. Y así un mundo de platillos que existen en México y el mundo. ¿Ya no eres gourmet?

En cada platillo hay escrita una historia, hay una persona que le dedicó tiempo y conocimiento, hay ingredientes que se fusionaron (que elegante me vi) para formar el platillo, hay trabajo para su preparación y en muchos casos, cariño por el comensal.

Hoy existen muchísimas opciones para los Gourmet, hay cafés, restaurantes, bares, Bistros (muy elegante para decir restaurantito) y hasta heladerías. Son lugares en el que todo debe ser elegante, bonito y a la moda, todo debe estar muy bien presentado, todo debe ser en pequeñas porciones y realizado por un Chef de renombre, además de ofrecer un excelente servicio.

¿Saben que en México DF, están dos de los 50 mejores Restaurantes del Mundo?

Además de algunos sitios gourmet, también  voy a la antojería, a la cantina, taquería, al puesto de quesadillas en el mercado, a la frutería, a los helados de barril y al restaurante de barrio.

Yo no sé, si soy Gourmet.

A mi me gusta la comida, las diferentes opciones de bebidas, los postres en casi cualquier lugar (tengo mis favoritos, desde taquerías hasta casas de amigos)
La mera verdad, me gusta más, la convivencia en la mesa y en la cocina, me gusta conocer al-la cociner@ , considero que hay “especialidades” en cada cocina que existe en el mundo y me meto a metichar en las que pueda, que no necesitan servirse en platos muy finos para mejorar sus sabores, que no se necesitan tantos cubiertos para poder disfrutar los manjares  y que no necesito vestirme con marca para poder gozar…… ¡GOZAR! de una comida. ¿Ya vieron? No sé si Gourmet, pero tragón seguro sí.

Por ahí vi un letrero que decía: Una mesa sin buena comida, es una mesa triste. No estoy de acuerdo, una mesa sin amigos es una mesa triste. Mi mesa, aunque solo tenga un vaso con agua para compartir (y la cajita de chocolates), si tiene más de una persona sentada, es una mesa feliz.

En mi opinión, sean Gourmet, no se limiten, no se cataloguen, prueben lo que se les antoje y donde se les antoje, si ven mucha gente en un lugar, seguro es bueno y párense a probar, si visitan un lugar considerado Gourmet con algún super Chef, disfrútenlo igual

Lo mejor de un platillo, de una bebida y de una mesa es compartirlos.

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Botana para ellas y botana para ellos.

¿Han tratado de ponerse de acuerdo con su media naranja en la selección de botanas para una reunión?

Es un reto monumental.

Ella quiere queso panela al horno con hierbas…..  yo quiero un chicharrón de queso gouda para comerlo con tortillas de harina y salsa molcajeteada.
Se me ocurre que unas costillas de cerdo al pasilla, estarían buenísimas. …….Ella me dice que mejor champiñones adobados, sin grasa y sin tocino.
Me propone unos taquitos de jícama en surimi y a mi se me antojaban unos taquitos de maciza con cuerito.  Mejor ni hablo.
Bueno pienso en algo que se le pueda antojar….. mmmmm ….. Ya sé,  unos taquitos de cochinita pibil con todo y cebolla morada…… ¿Tampoco? Que mejor un pico de gallo con naranja, zanahoria, cebolla, chile serrano jícama y pepinos.

Y salen de la nada una serie de preguntas y comentarios  amedrentantes: ¿Qué, quieres que engorde? Seguro te encantan las gordas lonjudas y por eso quieres que coma todo eso. ¿Ya no me quieres?

Respondo cauteloso: Si te quiero Mi Chiquita, gorda o flaca, solo quiero botanear bien rico. ¿Han sentido “esa mirada” de no mientas maldito? Pues así me volteo su carita al meterse a nuestra recámara.

Pienso cómo llegar a un acuerdo aplicando aquello de “come frutas y verduras”…. mmmmm…. Raudo de pensamiento como soy yo, se me ocurre que tengo que escoger algo con verduritas, frutas y que tenga fibra…… pienso, pienso, pienso….Ya se:

Grito desde lejos…… ¡Un guacamole bien picoso con tostadas y queso fresco!

Empieza el acuerdo: Siiii pero pones tostadas de nopal para mis amigas. (Vieron como con esa frase dejó a su Conocedor encargado de armar la botaniza y luego dice que no hago nada.  ¿Cómo le haré?)

Ya muy nervioso y aprovechando el primer acuerdo sugiero: Tiritas de arrachera a la parrilla. Ella voltea y con mirada de “solo piensas en engordadera” y contesta: Bueno, pero sin grasa y bien cocidas.

Total la botaniza se armó (yo la hice solito con mis manitas bien lavadas) de lo siguiente:

El Panela al horno con hierbas.
El Chicharrón de queso gouda.
Las Costillitas al pasilla.
Los Champiñones adobados.
Los taquitos de surimi en jícama
Los tacos de cochinita pibil con todo y su cebolla morada.
Un guacamole.
Y la tiras de arrachera que quedaron de rechupete.

Todos contentos, mi Chiquita y sus dietéticas amigas le entran a todo con singular alegría y sin distinción de fibra, calorías o niveles de colesterol.
Noto claramente en nuestros invitados masculinos, que la preferencia es por  la carne, el queso  y la garnacha.

Además, se me olvidó preparar el pico de gallo y tampoco me acordé de comprar las tostadas de nopal.

Ahora voy a incluir los pepinos, jícamas y naranjas que quedaron, en varias creaciones culinarias durante la semana antes de que se pongan “feas”, como dice Mi Chiquita.

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La Próxima a los Tacos de la Güera

Hay muchas opciones deliciosas en el norte de la ciudad  y muy bien asesorado por pequeña damisela y colega de trabajo, hace unos 6 años inicia una aventura de descubrimientos culinarios. Yo que siempre me he desempeñado en zonas centro-sureñas del DF, no tenía mucha idea de la cantidad de opciones para comer delicioso, allá por Lomas Verdes, Satélite, Gustavo Baz y anexas.

Laurita, que tiene carita de no romper un plato, se convierte en nuestro líder (de unos 6 o7 de sus compañeros de trabajo y puros hombres) en una escapada para atarantar la tripa con unos taquitos.

Llegamos todos hambrientos a “La Bici” (que dice son buenísimos), muy decentemente nos formamos, ella con mirada pícara y 100% amable, nos indica: “Pidan ustedes primero”. Ahí estuvo el detalle, como dijo Cantinflas.

Carlitos, que mide como 1.80 y come como si no hubiera mañana, pide 4 tacos, Fer que tampoco se queda atrás en esto del hambre pide otros cuatro y así todos hasta que me tocó a mi….. Pues 4 tacos. Laurita que estaba muy calladita y al final de la fila dice yo uno por favor……… Solo lo escuche yo, el grupo ya empezaba a babear con los aromas que escapan de la cocina, pensé “mira, quiere conservar su delicada figura y solo pidió uno para el antojo”. (cabe aclarar que era como media mañana… ni de cerca, la hora de comer).

Cuando empiezan a servir los tacos y observas el plato, sabes que pediste de más.

Déjenme explico: 2 tortillas de las grandes, un cucharón de puré de papa con chiles serranos y una milanesa (completita) para el primer taco (¿Conocen los acorazados en Cuernavaca? Hagan de cuenta) y ese era el primer taco….. el segundo, pues otro cucharón de arroz con cecina enchilada, el tercero con su respectivo cucharón de frijoles refritos con chicharrón en salsa verde y el cuarto……¡pues ya qué¡ cucharón de frijoles con longaniza.

Yo me considero tragón de nivel alto, los demás son como 15 años más jóvenes que yo, tragan como si tuvieran 18 años y después de salir del antro. Así iniciamos la batalla contra nuestros 4 tacos cada uno. Yo al tercero empecé a flaquear, los demás (menos Carlitos) al cuarto empezaban a pasar aceite y Laurita muy contenta y ya sin hambre nos dice: ¿Quieren otra cosa? Hacen unas tostadas de pata buenísimas. Y todavía remata: La próxima los llevo a los Tacos de la Güera.

Laurita se convirtió en mi guía culinaria en el norte de la ciudad (tiene un marido igual de tragón que su seguro Conocedor, él es quién la manipula para que yo descubra muchos lugares) y sus recomendaciones siempre han sido excelentes.

De lo que me hubiera perdido si Laurita no se cruza en mi camino y Pepe (su tragón marido) no se cruza en el de ella.

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¿Me traes pan?

“Mi Chiquita” está ocupada (habla por teléfono con su mami), como vio que su Conocedor salía, nada más gritó ¡Me traes pan!

Sabiamente reflexiono: Si me hago el sordo y no traigo nada, se me va a armar y de todas maneras me van a mandar por el pan. Al rato paso al super.

Ya de regreso de mis labores, paso al super y ahí empieza el problema. ¿De cuál pan querrá?

Hay unas cuantas opciones: Blanco, blanco Light, blanco sin gluten (voy a tener que investigar qué es eso), Negro (que aquí entre nos es café), de 12 granos, de 6 granos, integral, integral doble, tostado, tostado integral, con miel de maple, con avena entera (la verdad no encontré ninguno con avena en pedacitos), con arándanos (tan internacional que suena con bluberri), tamaño grande, mediano, chico, tamaño galleta, de rebanada gruesa, con queso parmesano, con ajo, con cebolla, en forma de palito, árabe, árabe integral, árabe en pedacitos y cajita y ni siquiera había pasado por la zona de la panadería, estos eran los empacados…..

Pues voy a ver en la panadería: Conchas de muchos colores (hasta color rosa vi), espejos, banderilla, campechanas,  donas, ojos de pancha (así se llama, no me reclamen) hojaldras (tampoco me reclamen), chilindrinas, cocoles, panqué de chino, con chochitos, cuerno dulce, cuerno salado, bísquets, ladrillos, orejas, rieles, polvorones, trenzas, mantecadas, los muy de moda Cup Cakes, y así me puedo seguir por muchas más líneas de texto.

Pensé: “Me hubiera hecho el sordo” Y que le marco a “Mi Chiquita”………. Ocupado (seguro sigue hablando con su mami).   Otra vez……… Ocupado, “¿De que tanto hablan?”…… Otra…… Ocupado.

A falta de conocimiento compré teleras, que según yo, combinan con todo, desde un chocolate en barra, con milanesa que le encanta a Mauricio mi amigo canadiense y hasta para preparar una torta de chorizo norteño con huevo, como las hacía mi abuelita que era Reinera (todavía no se decían Regios en sus tiempos) y le ponía mucho más chorizo que huevo.

Al llegar al hogar, “Mi Chiquita” seguía hablando por teléfono…… 25 minutos después me pregunta ¿Porqué teleras? Con eso no puedo hacer el suflé de jamón y queso, que hace mi concuña y le encanta a los niños.

Tuve que regresar al super y tengo que inventar ocho tortas diferentes ¿Alguna sugerencia además de la de chorizo con huevo?

Aquí hay opciones de más tortas,
 http://www.youtube.com/watch?v=ks5cOtBGcS4&feature=plcp

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¿Cómo le harás?

¡Que buena pregunta!, se aplica a casi cualquier pendientito que queramos endilgarle a quién se les ocurra.

Cuatro ejemplos:

Mi oso de peluche a su abnegada madre a las 8:47 de la noche: Mañana tengo que ir disfrazado de Tiranosaurio Rex. ¿Cómo le harás?

Mi Chiquita a su seguro Conocedor: Mi mami quiere saber dónde comprar gomitas para borrar con forma de manzana mordida pero con gusanito. ¿Cómo le harás?

Mi Cachorra a su padre: Pa quiero ir e ver a los One Direction en Las Vegas. ¿Cómo le harás?

Mi suegra su hijita La Consen: Mañana te caigo con mis amigas a comer, queremos botanita de tu marido. ¿Cómo le harás?

 Pueden hacerle esta pregunta a quién más confianza  le tengan y pasarle la responsabilidad de manera muy elegante.

Esto sale de una época casi jurásica, cuando su seguro servidor quería invitar a cenar en algún restaurante “elegante” (seguro alguna taquería donde sí te sientas) a cierta candidata a ser dueña de mis quereres y por supuesto, no tenía ni un peso.

Yo que confiaba en Rafael: mi socio, amigo y compañero de pachangas. Se me ocurrió pedirle prestados $100.00 Pesos (A ver que se pueden cenar ahora con $100.00 pesos de los de antes de la quitada de 3 ceros) y con mucha anticipación (como 2 horas antes de ir a cenar) .

¿Saben que me dijo en canalla?   No tengo.

Yo que soy de pensamiento rápido (rápido, no acertado) y con el problema económico a flor de piel solo le pregunté: ¿Cómo le harás?

Ya pasaron más de 30 años de eso, el méndigo Rafael, todavía no sabe ¿cómo le hará? Porqué no me ha prestado los $100.00 Pesos, obviamente mi vida amorosa de aquellos tiempos siguió austera, la fémina en cuestión ni se enteró de mis sufrimientos por conseguir efectivo para agasajarla, ese día no hubo tacos en taquería sin mesas y solo para parados, nada de amor, menos salida nocturna. Más tarde y con Rafael que no tenía ni $100.00 Pesos, algo nos robamos de el refri de su casa para matar el hambre de tacos, de amor y de lana.

Lo malo es que mi pregunta se me volteó. Desde ese día, Rafael me pregunta para todo lo que se le ofrece “al angelito”:  ¿Cómo le harás?

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La Cajita de Chocolates

Por andar de compras con “mi chiquita” (Ya saben, mi esposa), me encontré varios empaques de chocolates individuales y me pareció un postre interesante para la cena que ofreceríamos en casa.

¿Dónde los pongo? Esa pregunta cambió mi relación con muchos de mis invitados. Los puse en un recipiente de plástico de unos 2 litros. Pero creció, creció y creció hasta llegar a ser una caja de plástico (tipo archivero) donde caben alrededor de unos 6 a 7 kg de chocolates.

Para que les platico lo que es cargarla a la mesa o mesas, dependiendo del tamaño de la reunión. Esto es lo de menos, he recibido miradas de “odio” (normalmente de amigas de siluetas envidiables), miradas infantiles de “eso no es posible”, miradas de “ya empezaste y todavía no acabo con el postre”, miradas de “nooooooo, voy a tener que pecar” y miradas de “yo quiero uno de cada uno”.

Todavía no hay alguien que no haya sucumbido a su encanto, que no haya tomado al menos un chocolatito de sus interiores, que no haya disfrutado de los placeres de mi cajita.

Dicen que la odian, pero en el fondo yo sé que la esperan con ansia loca. En cada reunión, sale a compartir y siempre recibe una sonrisa.

Por cierto, en la cajita solo hay chocolates, si quieren algún tamarindo picoso, está en otro lugar de la alacena.

 
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Un fin de semana normalito.. Si chucha, ¡A Dieta!

Viernes:
El fin de semana, sufrí de tentaciones alimenticias, cena con “las niñas” que son madres abnegadas de los méndigos compañeritos y compañeritas de Mi Oso de Peluche, lo malo es que podrían ser casi mis hijas y no tienen llenadera, además de una barra monumental de botanas (y no como las que me recetó el Doc), litros y litros de alcohol del de la beberecua, una muy agradable plática hasta las 5 de la mañana, yo creo que me quieren matar. Uno necesita sus 8 horas de sueño o como bebé, me irrito.  A eso de las 3 de la mañana, empiezo a ver doble (que esta parte no es nada mala porque las mamás están de muy buen ver) oigo a todos lejísimos, dejo de sentir mis extremidades; si al principio y bien despierto, no alcanzo a entender lo que dicen todas, que hablan al mismo tiempo y ninguna escucha pero todas entienden, al final de la noche es como oír sánscrito hablado por un noruego con acento árabe vendiendo cuadernos en la calle de Mesones.

Sábado:

Comida con los suegros, esto implica folclor, música de hace 50 años (que si tengo), tequilas, wiskeys o lo que sea. Otra de botanas y yo estoico con pura jícama y surimi. Del ate con queso, que sabe a beso, como dice El Profesor mejor ni hablamos. Además me quieren convencer de comprar bebida milagros de mangostán… ¿qué? Que te sirve para la piel, para la diabetes, para la gota, para el hígado, para las caries, para amarres y creo que hasta te llega directo y como telepatía al cerebro el teléfono de Megan Fox con su amor garantizado. El chiste es que ni dieta haces (estuve a punto de comprarla).  

Domingo……….

Pinta bien, no hay ningún pariente directo despierto, “Mi Chiquita” ronca como Don Goyo a punto de hacer erupción, el oso está hibernando y la cachorra enterrada como en media tonelada de cobijas, ni se oye respirar. Solo la Lila (nuestra Boxer, que es café) me acompaña y con cara de “pa que me despertaste”.
Malo, la familia despierta y lo primero que dicen mis retoñitos es ¡¡Queremos desayunar churros!! Yo empiezo a sufrir de antojos como de embarazo, la panza vuelve a crujir y nos arrancamos a sureño restaurante que sirve los condenados churros calientitos, tronadores y con chorros de azúcar…… Adivinen ¿Qué desayuné?  Un platazo de claras batidas en forma de omellette (a quién se le habrá ocurrido semejante blasfemia) rellenas de queso, pero cottage (es como rellenarlas de agüita) y salsa de flor de calabaza. (Luego les platico de un ramito de esta dichosa flor). Ni un churro, sigo estoico.

Lunes tempranito.

Regresé a mi oficina más cansado de lo que me retiré el viernes, más hambriento y con un antojo de unos seis tacos de canasta, dos de chicharrón dos de papa y dos de carne deshebrada. Gracias al cielo hoy tengo mucho trabajo, o pierdo el ritmo de la dieta. Yo creo que Patricio (El Loco) me va a cortar por estar a dieta.

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Un Gansito, un refresco y muchas vueltas

Ven lo que pasa por hablar en viernes con El Profesor, que además me dejó a medias porque tenía que ir a dar clases.  Debo aclararles, que aunque es mi amigo, él si es reteculto y me giró una cantidad de instrucciones para seguir con la escritura de estas líneas. Que si haga un documento por cada día, que si no me hago bolas, que no voy a encontrar nada, que si el Diablo me ayuda va a salir mejor, que lea diario El Quijote, que los buenos sentimientos no sirven para nada, que si la manga del muerto y no sé por qué, pero le voy a volver a hacer caso a sus sugerencias.

El chiste es que el mentado Profesor me recordó esta anécdota: Junto con otros miembros de La Calucho Corporation (así le pusimos a la manada de amigos en los 70s y 80s), nos dirigimos al super en la Combi de Beto, después de un partidazo de futbol callejero, donde los postes de luz la hacían de postes de porterías casi profesionales, había que ir por refrescos.

Una vez satisfecha nuestra sed y seguro hambre (sin Gansito un refresco no es refresco) regresábamos al terruño, que estaba como a 4 cuadras. Durante nuestro regreso y con mucho calor, todos con tufo de jugador llanero en el metro y a pesar de los 3 chescos que nos habíamos recetado cada uno, tuvimos que abrir la puerta corrediza de la combi. Quien se haya subido a una combi sabe que las mugres ventanitas no sirven ni para que se metan las moscas,  requeríamos mucha más ventilación, para los 10 o 12 que entramos en esa ocasión.

Sin saber que nuestras vidas estaban a punto de correr magnos riesgos, llegamos a la mera entrada del Colegio Francés  (el de las yeguas finas)  donde había una glorietita, el méndigo Beto, que empieza a dar vueltas alrededor de la glorieta (como de 2 m de diámetro) pero con todo y combi a 200 km por hora (así se sentía), nosotros en el interior y con la puerta abierta. Más velocidad, más mareados, refresco a punto de regresar con todo y Gansito, El Profesor (que aclarando, no pidió refresco en el super sino una Caguama) colgado cual chimpancé con medio cuerpo de fuera, detenido solo por sus deditos (es pianista además) y con 3 piernas estratégicamente colocadas en la cara, en la panza y en parte blanda, tratando de expulsarlo de la combi, gritaba como enloquecido y los de adentró más …. Más vueltas, más presión al Profesor y gracias a que Beto se mareo antes, se terminaron las vueltas, el Profesor salvó la vida. Nadie regresó el refresco y el Gansito y seguimos vivos. Se imaginan si se nos cae……. Niguas de concierto de gorra en La Salle, niguas de consejos de escritura, niguas de poder ganarle en maratón y niguas de partidas de domino. A lo mejor seríamos ricos y famosos. Eso ya no lo sabremos. Pero El Profesor, sigue por aquí y yo agradezco que así sea.

A los Proverbios del Infierno de William Blake, me gustaría añadir dos más de mi propia creación: “Es con buenos sentimientos que se hace mala literatura”, y: “No hay obra de arte sin la colaboración del diablo”. André Gide, Dostoievski, V (1923).

Esto me mandó el Profesor y quiere que yo entienda….. Tengo que estudiar y leer.

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¡Güerito Mi Amor!

Hoy sábado amanecí con antojo de tacos de cecina, chicharrón y longaniza con una buena ración de salsa de chiles colorados y cebollas asadas. (Clásico Campechano) y recordé:

He tenido la oportunidad de estudiar la carrera de Ingeniería Industrial, también una serie de cursos relativos a ventas y servicio a clientes, he tenido conversaciones con expertos en RP y he convivido con mucha gente que comparte sus experiencias.

Un día pregunté en la famosa taquería localizada en la zona de la Plaza de Toros México, ¿Porqué no hay tanta gente en la sucursal de más al sur?

Ahí recibí la mejor clase de mercadotecnia, servicio al cliente, relaciones públicas y atención personal.

La respuesta fue: Porqué aquí  te consiento y te digo “güerito mi amor”.

Los tacos son tan buenos en cualquiera de las Taquerías de la cadena, el servicio también es excelente, pero en esta,  está “Chonita”, ella es la persona que busco para formarme para que me prepare mis tacos (independientemente de la fila que tenga que hacer)

Me siento rete importante y  bienvenido cuando me ve y dice: ¡Hola Amor! ¡Qué milagro! ¿Vienes con El Loco? (Qué es mi amigo y muy constante compañero de el tour gastronómico que hacemos y le dice El Loco porqué le pone salsa como para locos).

¡Esto le da mucho mejor sabor al taco!

Ella me hace regresar, formarme en su fila, me hace sentir en mi casa y me recuerda que ahí me siento muy bien, como rico y ya quiero regresar.

 

 
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La Carta en Restaurantes

No me digan que no se les ha complicado la lectura de las cartas, menús y descripciones de platillos últimamente.

¿Se acuerdan cuando uno pedía un sándwich de jamón y queso?

Hoy es: Lonjas de cerdo de granja, acompañado de queso artesanal del rancho, con hojas de lechugas orgánicas, corte de jitomate de Sinaloa, toque de mayonesa de la casa entre panes horneados por nuestro Chef.

¿Qué me dicen del arroz a la mexicana?

Hoy es: Arroz con cubitos de zanahorias, papas, chícharos y picosos chiles serranos, cocinado en cazuela de barro con la receta de Doña Cuquita, sazonado  con ajos, jitomates y cebollas de la huerta en caldo de pollo joven.

¿Se acuerdan del Flan con Cajeta?

Hoy es: Postre espumoso de leche de vacuno con queso suave horneado y endulzado con caramelo moreno de azúcar de caña y servido sobre ligera cama de dulce de leche de cabras silvestres.

Y el colmo Un Sope:

Hoy es: Gruesa tortilla de maíz, asada al comal, cubierta con frijoles Zacatecanos, gratinados con queso del Rancho y aderezados con crema 100% artesanal.

Lo malo es que no solo creció la descripción.  De los precios luego hablamos.

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Sin sal, sin grasa, sin conservadores, sin….. sin…..

Tuve la ocurrencia de querer comprar jamón de cerdo en un supermercado. Solo quería comprar 250 g (#puroantojo).

Los últimos años me han bombardeado que es mejor comer embutidos de pavo, que si como de cerdo me va  a dar un infarto fulminante en la tercera mordida. Pensé: ¿Y si me arriesgo? …. Error.

Al preguntar ¿qué buen jamón de cerdo me recomendaban? Empezó la explicación: Este no contiene sal ni grasa (ha de ser de cerdo deportista), este no contiene gluten (ni sé que es eso o para qué sirve?, que este es supersano….. (ni modo que me vendan jamón de puerco enfermo)

Total: no había un jamón de cerdo como el que conocí en mi infancia, con hueco (donde iba el hueso), con grasa (muy común en cualquier cerdo sano), con carne de diferentes colores y texturas (también comunes en los músculos de cualquier cerdo) y con “tantita” sal.

Los que había estaban increíblemente limpios de grasa, el color de la carne es rosadito parejo, muy bien formados (de forma, no de fila) en sus empaques, sin un nerviecito en ningún lado….. Pensé: Esto es como gelatina de carne, probé varios (sabían igual casi todos) y no compré nada.

En una visita a una expo especializada, me encontré un stand de productores de jamón artesanal de cerdo. Se me quitó el antojo, lo preparé de varias maneras, lo compartí, lo disfruté y sobreviví a la tercera mordida.

¡Vive! ¡Disfruta! ¡Comparte!

Slow Food

Slow Food

Creo que la mayoría hemos escuchado este concepto.

Slow Food  ¿Qué significa? ¿Comida lenta?

Haciendo una comparación nada significativa, ¿Se puede pintar una obra de arte al oleo en 2 minutos? ¿Componer una melodía en 3 minutos? ¿Realizar una escultura en 7 minutos?

Un platillo que incluya la receta de un gran cocinero, excelente sabor, una presentación especial y lo más importante: alguien con quién compartirla. Va a necesitar tiempo de preparación y también muy importante, tiempo de degustación.

El tiempo es un factor que nos presiona en muchos momentos, que no sea factor en el momento de comer.

Si quieres un excelente platillo, hay que esperar por él. No te confundas con mal servicio.

¡Vive! ¡Disfruta! ¡Comparte!

HOY

Hoy inicia este nuevo Blog.
Hoy tengo una nueva manera de compartir experiencias.
Hoy voy a empezar a platicarles y espero me lean.
Hoy es en día de una nueva comunicación con ustedes.
Por lo pronto les deseo que ¡VIVAN!